- Ízlett az ebéd drágám?
- Már megint veszekedni akarsz?


Amerikai rendőrök tetten érnek egy mexikói bankrablót. Az őrszobán tolmács segítségével hallgatja ki a rendőrfőnök.
A kérdés: hová rejtette az elrabolt egymillió dollárt.
- Nem mondom meg - szól a gengszter.
A tolmács lefordítja.
A rendőrfőnök pisztolyt ránt.
- Fordítsa le neki, hogy ha nem vallja be, itt helyben agyonlövöm.
A tolmács fordít, a betörő megijed:
- A harminckettedik utca második házában ástam el egy tuja mellé.
A tolmács a rendőrhöz fordul:
- Azt mondja, nem fél a haláltól.



Egy nő és egy férfi megismerkedik, és hamar az ágyban kötnek ki. Szex után megszólal a férfi:
- Mit is mondtál, mivel foglakozol?
- Tanárnő vagyok. És te?
- Aneszteziológus.
- Aham, gondolhattam volna...



Két pszichológus megy az utcán, amikor az egyik sikátorból nyöszörgést hallanak.
Belesnek és látják, hogy egy férfi fekszik ott, a hasából kiáll egy kés és minden csupa vér.
- Kérem, segítsenek! - nyöszörgi a férfi.
A két pszichológos összenéz, majd sétálnak tovább. Az egyikük megszólal:
- Te, öregem, azt hiszem, aki ezt tette, az igazán rászorulna a segítségünkre.



Kisgyerek kérdezi az anyját:
- Anyu, miért van a menyasszonynak fehér ruhája az esküvőkön?
- Tudod, kisfiam, ez azt jelképezi, hogy a menyasszonynak ez élete legboldogabb napja.
- És anyu, a vőlegénynek miért van fekete ruhája?



- Uram, az ön idegei tönkrementek.
- Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.
- Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket.
- Persze, engedéllyel.



- Anya, apa miért kopasz?
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért hosszú a hajad?
- Na, menjél szépen játszani!



Látogatáskor az asszony halkan kérdi a börtönben ülő férjétől:
- Rendben van minden a kis reszelővel, amit a kenyérbe rejtettem neked?
- Igen, holnap operálnak - mondja a férj.



Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót. Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van. Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya.



Megy a postás be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda. Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!
- Szörnyű! - mondja a bálban a férj. A legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.



Szása ül a Volga partján és töpreng:
- Ha ledobnának egy atombombát, eltűnnék én is és a vodka is. Ha neutronbombát dobnának le,
csak én tűnnék el, s a vodka megmaradna. De ez milyen szörnyű bomba lehetett, hogy csak a vodka tűnt el...



Rendőrök lekapcsolnak egy kuruzslót, aki az örök élet tablettáit árulja. Bíróságra kerül az ügy, a bíró kérdezi:
- Vádlott, volt már büntetve ezelőtt?
- Igen bíró úr, először 1314-ben.



Férj a feleségéhez:
- Ma is járt itt az anyósom?
- Igen drágám, miből gondoltad?
- Le van köpve a fényképem.



- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont,
amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?



Hallgató betelefonál a rádióba:
- Beköltözött egy bűzös borz a pincémbe. Mit tegyek?
- Nyissa ki a pinceajtót és kenyérmorzsákból rakjon ki útvonalat, ami a kertbe vezet.
Egy óra múlva újra telefonál a hallgató:
- Most már két bűzös borz van a pincémben!



Három idős néni üldögél a nyugdíjasotthonban. Azt mondja az egyik:
- Régen ilyen szép, hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon - mutatja a kezével, hogy mekkorákat -, és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
- Igen - teszi hozzá a másik -, és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.
Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak. A harmadik anyóka csak nézi őket, majd megszólal:
- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem...



Két kislány a játszótéren tologatja a babakocsiját. Egymás babáját csodálják. Az egyik kérdezi a másiktól:
- Hol vettétek ezt a szép babát és mennyibe került?
- A plázában vettük, 12 ezer forint volt. És a tiéd?
- A játék áruházban vettük, 15 ezerbe került.
Mikor ezt megbeszélik, arra jön egy igazi anyuka egy kisbabával. Megszólítják a kislányok:
- Honnan van a babád, és mennyi volt?
- A Rókus kórházból, 100 ezret fizettünk érte - mondja tréfásan a nő.
A két kislány továbbmegy, és rövid csönd után az egyik megszólal:
- Azt hiszem, ezt a nénit jól átverték!



Év végén vizsgáztatja a tanár az előző vizsgán megbukott diákokat.
Mivel tudja, hogy ezek sokat nem tudnak az anyagból, a következő kérdéseket teszi fel:
- Ki tudja, hogy hívnak engem?
Nagy csend, senki se tud válaszolni.
- Na jó, akkor ma milyen tantárgyból vizsgáztok?
Megint nagy csend, erre se tud senki válaszolni.
A tanár már majdnem könyörögve:
- Hát akkor legalabb azt mondjátok meg, milyen színű a tankönyv!
Senki se válaszol, csak a leghátsó sorban az egyik diák halkan mondja a padtársának:
- Te, ez meg akar buktatni minket!



A bölcsödében csendes pihenő közben két kisgyerek beszélget:
- Én már felvilágosult vagyok, tudom mi a különbség a fiú és a lány között. Én például fiú vagyok. Megmutassam?
- Igen!
- Akkor figyelj, felemelem a takaróm és íme: a lábamon kék zokni van!



Egy házaspár már 24 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák,
alszanak négy órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát,
majd a négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni.
A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál:
- Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferenciaközponttal,
szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő.
- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
- Az lehet, de a lehetőségük megvolt.
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja és kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
- De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
- Igen, 250 dollárt számítottam fel azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel.
- De én nem feküdtem le a feleségével!
- Az lehet, de a lehetőség megvolt rá...



Két színésznőcske beszélget egy menő klubban:
- Te, emlékszel arra a rövid, nagy dekoltázsú ruhára, amit a tegnap esti partin viseltem?
- Ó igen, nagyon dögös voltál benne - mondja a másik.
- Ez igaz, de ma jöttem csak rá, hogy az nem ruha volt, hanem egy öv.



Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova akar maga messzebre látni?!



Egy szép hölgy üldögél a parkban az egyik padon. Odamegy hozzá egy borzalmasan visszataszító kinézetű hajléktalan.
- Bocsásson meg, kérem! Asszonyom, nem akar velem lefeküdni?
A nő meglepedten:
- Piszok fráter, tisztességes nő vagyok! Persze, hogy nem akarok magával lefeküdni!
Kicsit később ismét megkérdezi a hajléktalan:
- Egészen biztos, hogy nem akar velem lefeküdni?
- Erre mérget vehet!
- Na, akkor sipirc az ágyamról, mert már szörnyen álmos vagyok!



Egy nő vár az orvos irodájában. Az ápolónő kiszól neki:
- A vizeletminta, amit adott, almalé.
A nő felugrik:
- Azonnal kell hívnom a fiam iskoláját! A másik edényt becsomagoltam neki uzsonnának...



- Hallod, a tegnapi buli után éreztem, hogy nem fogok bírni hazamenni. De a teleport megoldott mindent.
- Milyen teleport?!
- Megittam még egy felest, és otthon ébredtem, az ágyamban.



Egy idős juhász a réten legelteti a nyáját, amikor a közeli országúton egy vadonatúj BMW tűnik elő a porfelhőből.
Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy Armani öltönyt és Ray Ben napszemüveget viselő fiatalember:
- Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet?
A juhász végigméri a fickót, és rábólint:
- Nem bánom.
A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a laptopját, az Interneten felcsatlakozik egy GPS műholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet,
megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd kinyomtat egy 50 oldalas listát a mini printerén. Ezek után odafordul az öreghez:
- Pontosan 1586 birkája van.
- Valóban, - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból.
Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba.
A juhász utánaszól:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhomat?
- Persze! Miért ne?
- Maga tanácsadó.
- Tényleg az vagyok. Hogy találta ki?
- Nem volt nehéz. Maga egyszerűen csak megjelent itt, holott senki nem hívta.
Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a munkámról. Na, akkor visszaadja a kutyámat?



- Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel magának? - Nem bírtam letekerni a kupakját...



Idősebb házaspár fekszik este az ágyban. A feleség megbökdösi az urát:
- Te, alszol?
- Nem.
- Akkor beszélgessünk !
- Inkább alszok !



Két barátnő találkozik alig egy hónappal egyikük esküvője után:
- Na, te aztán jól átvertél. Azt mondtad, hogy Rudi gazdag, és én hülye hozzámentem.
- Rosszul értetted drágám. Én csak azt mondtam, hogy több a pénze, mint az esze...